И на Марсе яблони заколосились.

  После колонизации Марса, несколько лет там всё было нормально – колонизаторы жили в комфортабельных, оборудованных по последнему слову техники, умных домах, кторые были пострены в марсианских пещерах  Сады колосились, по рисовым поля, в чеках косяками водилась рыба. Так, что всё было окей, пока с Венеры ни прибыла новая партия колонизаторов. Мало того, что они были зеленого цвета и говорили на своём непонятном наречии так они ещё и начали разводить свиней для своих научных опытов. А, как известно марсианам - свинья, это таки, отнюдь, не кошерные животные и есть его запрещает уложение № 20085/12, которое прописано в марсианских правилах.

Свинья животное грязное и потому его разводить можно, выгуливать на поводке, в местах отведенных для этих целей, и даже выращивать в них человеческие органы, тоже можно, и даже спариваться для чистоты научного эксперимента, тоже можно, а вот жарить и уж те более парить ту скотину - не моги. Сильно - это уложение № 20085/12 из марсианских правил напрягало местных, старожилов марсиан, которым до тошноты уже приелась кошерная рыба фиш и гомосексуализм, который за неимением женского пола, буйно расцвёл на Марсе. Захотелось некоторым из них, попробовать чего-нибудь эдакого - запрещённого. Но как? Долго спорили, дошло даже до рукоприкладства. Назревал бунт - дикий и беспощадный. Колония встала на грань вымирания. И тогда на помощь призвали секретаря партийной организации и тот проявив, несвойственное таким людям, трудолюбие, но свойственную им смекалку и ловкость мышления - изыскал способ, как обойти уложение № 20085/12 из марсианских правил. Надо свинью принять в партию и потом сыграть безалкогольную свадьбу, а поросят выбраковывать и отдавать на кухню, как дополнительный паёк, особо отличившимся колонизаторам и членам партии.
После совокупления эти поросята, уже будут не грязными свиньями, а марсианами стоящими на нижней ступени развития, таких и под скальпель пустить не жалко и зажарить в случае чего. И всё это дока секретарь, подал под соусом улучшения научного эксперимента и рациона питания. Ударим, как он сказал - скотоложством по гомосексуализму и другим кулинарным непотребствам. Предложение было принято всеми единогласно, так сказать, на ура. Уж больно: и эта рыба приелась, да и задница соседа надоела.

Тут же отправили радиограмму в центр и не дожидаясь ответа - сыграли свадебку. Почетную роль жениха поручили сыграть старому импотенту, ветерану освоения космоса, некоему Килькину-Ильину. За это дело - тот выживший из ума старик, взялся с большим азартом и сноровкой, но всё норовил заглянуть молодой невесте под подол, посмотреть, как там у неё всё устроено.
"Имею право на то что слева и на то что справа!", - уподобившись вепрю, распуская слюни, кричал уже давно немолодой жених  в диком азарте. Пришлось его напоить компотом, из перебродивших ягод, и отправить спать. Сами же с азартом принялись за дело. Новобрачная не должна простаивать - брачная ночь всё-таки. Свинью невинности лишил полицай некто Мирошниченко. Старался мусор не за страх, а за совесть…

А утром из Земли прибыла ракета с членами партийной комиссии – проверить  расходование выделенных на освоение Марса, бюджетных денег, да и отдохнуть подальше от своих партийных кураторов.
Гужбанили не ппосыхая неделю, выпили, даже, антифриз и краску. Если не лететь назад на Землю, выпили бы и ракетное топливо. Но вмешался случай: марсианский художник Даник, который втихаря гнал самогон, предложил членм комиссии купить его продукцию. Марсианский Пиросмани, правил за него довольно дорого, но это членов комиссии не остановило.  Бухали ещё неделю, свинье порвали жопу на ухнарь, трахнули по пьяной лавочке и  немолодого жениха Килькина-Ильина.  
И только после того, как с Земли пришла телерадиограмма , в которой жены проверяющих,  грозили всеми земными карами, если их мужья немедлено не прилетят, да и партком вмешался – грозились выгнать выпивох из партии, решились лететь.
На следующий день, ракетоплан вылетел с Марса. Выписывая в Космосе немыслимые зигзаги, он направился к Земле. А там престарелый местный генсек, ожидавший элексир долголетия, который ему обещали доставить с Марса, рвал и метал, обещая всех оставить без спиртного и отправить на фронт, на войну, которую он, борясь со скукой, развязал с жителями подземными цивилизации.

Руководитель коммиссии, не мудрствуя лукаво, облегчился по маленькому в пустую пивную бутылку и преподнёс её как драгоценный дар, выжившему из ума генсеку. Счастливый старик выпил всё содержимое и тут же отдал ьогу душу. Страна погрузилась в траур. Многих посадили в лагеря, многих расстрелями, руководителя комиссии – наградили…


Продолжение следует...